Top.Mail.Ru
Светлая триада и "ежедневная святость" - что это и зачем это изучать? - Еще не надоело — ЖЖ
? ?
b_n_e [userpic]

Светлая триада и "ежедневная святость" - что это и зачем это изучать?

Июль, 1, 2019 (14:20)

Светлая триада и "ежедневная святость" - что это и зачем это изучать?
Келли ОуксBBC Future
Обладание чертами темной триады делает нас более креативными, но провоцирует на жульничество. Как выяснилось, есть и светлая триада, что отчасти объясняет, почему некоторые из нас - хорошие люди просто от природы.
Склонны ли вы видеть в людях в первую очередь их лучшие черты? Или считаете, что все они только и делают, что пытаются вам досадить? Всегда ли вы честны в разговоре или предпочитаете включать обаяние, чтобы заставить поступать другого так, как вам выгодно?
То, как вы ответите на эти вопросы, отчасти определяет, насколько в вас велика доля "ежедневной святости". Так считают психологи, которые предложили новый взгляд на светлую сторону человеческой личности.
Спросите себя: считаю ли я, что люди (человечество как таковое) в основе своей добры и относиться к ним надо именно с учетом этого? Не готовы ответить сразу? Давайте разбираться.
Два десятилетия назад психологи предложили концепцию темной триады черт личности, пытаясь с ее помощью объяснить, почему некоторые люди, не задумываясь, прибегают к обману или издевательствам над более слабыми.
Ученые с тех пор активно исследовали, какое отношение эта бессердечно-манипулятивная триада (нарциссизм, макиавеллизм и психопатия) имеет к самым разным вещам - к успешной карьере, к проблемам в отношениях и даже к так называемым семи смертным грехам.
(Нарциссизм характеризуется гордостью, самовлюблённостью и отсутствием эмпатии, макиавеллизм включает в себя манипуляцию и эксплуатацию других, циничное пренебрежение нравственностью, сосредоточение на собственных интересах и лживость, а главные особенности психопатии - асоциальное поведение, импульсивность, эгоизм, бессердечность и беспощадность. - Прим. переводчика).
Вот поэтому-то Скотт Барри Кауфман, психолог из Колумбийского университета в Нью-Йорке, решил, что пора восстановить баланс и попристальнее взглянуть на светлую сторону нашей личности.
"Мне было ужасно досадно, что люди так увлеклись темной стороной, не уделяя никакого внимания светлой", - говорит он.
но и вам
Светлая триада, согласно Кауфману и его коллегам, состоит из трех черт личности, которые вместе многое говорят о характере человека в целом.
Каждая из этих черт высвечивает определенный аспект того, как вы взаимодействуете с другими, видите ли вы в каждом прежде всего хорошее, насколько вы готовы прощать, насколько рады успехам других и чувствуете ли себя неудобно, если надо манипулировать людьми, чтобы достичь того, что вам нужно.

 Первая черта, гуманизм, определяется как вера в неотъемлемое достоинство и ценность всех людей.
 Вторая, кантианство, получившая название в честь философа Иммануила Канта, предполагает отношение к людям как к целям, а не как к средствам для достижения цели, не как к пешкам в вашей личной шахматной партии.
 И третья - вера в человечество, вера в основополагающую доброту людей.

Уильям Флисон, психолог из Университета Уэйк-Форест в штате Северная Каролина, считает, что эти три черты помогают в исследованиях того, что делает человека хорошим. В частности, вера в то, что остальные люди хорошие, - видимо, ключевой элемент.

"Чем больше человек верит в то, что другие люди - хорошие, тем меньше ему хочется защититься от них, тем меньше он чувствует необходимость наказать их, когда они делают что-то плохое", - объясняет Флисон.
"Ежедневные святые" своей добротой приносят пользу не только окружающему миру. Кауфман обнаружил, что те, кто в большей степени обладает чертами светлой триады, более довольны отношениями с другими людьми и жизнью вообще.
У них выше чувство собственного достоинства, они более добросовестны, любознательны, сострадательны, открыты, более склонны к прощению, более благодарны.
Полезно признать наличие у себя темных черт и оптимально использовать их "в мирных целях"
Но не бывает только "темных" или только "светлых" людей - в большинстве из нас все перемешано. На сайте Кауфмана вы можете пройти тест (на английском языке), результаты которого покажут, сколько в вас тьмы, а сколько - света.
Хотя, конечно, те, кто получает высокие оценки в разделе "светлые черты характера", скорее всего, получают низкие в разделе "темной триады", в ходе исследований Кауфмана выяснилось, что светлая черта - далеко не всегда прямое отражение темной, они не ходят парами.
И это, вероятно, хорошо. Ведь более "темные" личности обычно более смелы и решительны - не самые плохие качества в определенных ситуациях. У таких людей часто более развиты творческие способности и лидерские качества.
"Думаю, что в каждом из нас заложена эта двойственность, - говорит Кауфман. - Полезно признать наличие у себя темных черт и оптимально использовать их "в мирных целях", для творчества, например, а не пытаться притвориться, что у вас их нет".
показали, что большинство из нас все же тяготеет к светлой стороне
Но если даже вы и тяготеете к светлой стороне, это не означает, что все в вашей жизни будет благополучно.
Например, один из аспектов кантианства - оставаться верным себе, даже если это может навредить вашей репутации. Тот, кто придерживается этого, рано или поздно окажется в ситуации, когда для того чтобы остаться верным своим принципам, ему придется сделать нечто, что не понравится другим.
"Иногда верность себе требует вступить в противостояние, - поясняет Кауфман. - Но вы делаете это, не прибегая к манипуляциям людьми".

Рассмотрим это на примере Дороти Дэй, американской журналистки и общественной деятельницы (одной из основательниц Движения католических рабочих), умершей в 1980 году.
Существует разница между здоровым чувством вины за свои поступки и нездоровыми переживаниями, которые можно скорее назвать стыдом
Она посвятила жизнь борьбе за социальную справедливость и служению бедным, создавала приюты для бездомных.
Некоторые считают, что римско-католическая церковь должна провозгласить ее святой. Но далеко не для всех ее кандидатура выглядит приемлемой.
"Она вела высокоморальную жизнь, жила в бедности и часто теряла друзей из-за своего [бескомпромиссного] отношения ко многих вещам", - говорит Флисон. (Например, Дей призывала католиков уклоняться от призыва в армию во время Второй мировой войны. - Прим. переводчика.)
Те, в чьем характере больше черт из светлой триады, чаще чувствуют свою вину. И это, в общем-то, неплохо, говорит Тая Коэн из Тепперовской школы бизнеса при Университете Карнеги-Меллон в Питтсбурге.
Существует разница между здоровым чувством вины за свои поступки и нездоровыми переживаниями, которые можно скорее назвать стыдом, объясняет она. "Даже если чувство вины и неприятно как таковое… оно помогает людям вести себя более приемлемо".
Исследования и в самом деле показали, что склонность испытывать чувство вины связана с множеством положительных аспектов в поведении.
Например, если вы случайно пролили вино на новый светлый ковер в квартире друга и, чтобы он не заметил, поставили на это место стул, - как вы будете себя чувствовать на следующий день?
Тот, кто считает, что поступил некрасиво, - более склонен ощущать вину. Но эта вина, в сущности, является повышенным чувством ответственности за других, подчеркивает Коэн. Это внутренний предупреждающий сигнал, помогающий нам поступать правильно.
Если вы опасаетесь, что не наберете хороших баллов в тесте на принадлежность к светлой триаде, приободритесь: наша личность куда более подвержена изменениям, чем нам кажется.
и не бывают только "темными" или "светлыми". В нас - смесь этих двух триад
Хотя исследования, проведенные Флисоном и его коллегами, обнаружили, что в краткосрочной перспективе люди обычно поступают последовательно при моральном выборе, на протяжении более длительного периода времени появляется пространство для маневра.
Та же Дороти Дэй, которую в будущем вполне могут причислить к лику святых, считала, что человек способен сделать выбор - стать лучше. И он этого достигнет, заставляя себя медленно, но верно меняться.

И хотя исследований, подтверждающих, что такое может сработать в отношении каждого, пока нет, есть свидетельства, что наша личность довольно пластична, в течение жизни она может меняться.
"Я действительно считаю, что личность - это всего лишь комбинация привычек и точек зрения на то, как надо мыслить, действовать и чувствовать в этом мире, - говорит Кауфман. - И мы можем изменить эти привычки".
Работа Кауфмана содержит послание надежды для всего человечества
Исследования также показали, что склонность чувствовать вину усиливается по мере того, как мы стареем - в промежутке от 20 до 60 лет. Так что есть шанс, что с возрастом вы станете "святее", хотите того или нет.
Работа Кауфмана на тему светлой триады содержит послание надежды для всего человечества. Более тысячи человек прошли оба теста, чтобы определить, какой триады в них больше - светлой или темной, и среднестатистический участник существенно тяготел к светлой стороне.
"Это своего рода подтверждение: несмотря на ужасы мира, в котором живем, большинство людей словно по умолчанию склоняется к светлой стороне", - говорит ученый.
Если и дальнейшие исследования светлой триады подтвердят это, придется признать: несмотря на все наши пороки, мы в сущности хорошие.
Возможно, это подтолкнет того, кого сейчас швыряет от темной к светлой стороне их личности и обратно, сделать выбор в пользу света в себе.

https://www.bbc.com/russian/vert-fut-48761065

Comments

(Удалённый комментарий)
Posted by: b_n_e (b_n_e)
Posted at: Июль, 1, 2019 11:27 (UTC)
Я бы добавил ПСИХОЛОГИЯ

Все таки речь идет о личных установках

Posted by: b_n_e (b_n_e)
Posted at: Июль, 1, 2019 11:33 (UTC)
Неверность: почему нам не стоит быть слишком доверчивы

Неверность: почему нам не стоит быть слишком доверчивыми
Уильям Парк
BBC Future

Конечно, нам хочется думать о любимом человеке только хорошее, но, возможно, не следует быть слишком доверчивыми.

Майк Пенс отказывается обедать наедине с женщиной, если только она - не его жена. В глазах вице-президента США - это знак уважения к супруге, Карен, а также правило, отражающее его строгие религиозные взгляды.

Некоторые считают такой подход хорошим решением для тех мужчин, кто не может контролировать свое поведение. Другие называют позицию Пенса снисходительной в отношении женщин, сексистской и оскорбительной.

(Кстати, такая позиция - не такая уж редкость: согласно одному из исследований, около 5,7% опрошенных считали, что покупку еды человеку противоположного пола можно расценивать как акт неверности, то есть измену.)

Что бы вы ни думали об основаниях для такого поведения американского вице-президента, по крайней мере он и его жена четко очертили границы того, что для них прилично, а что нет в отношениях с людьми противоположного пола. Такого не скажешь о многих гетеросексуальных парах.

Людям часто очень сложно дать точное определение неверности. Многие сильно недооценивают вероятность того, что их партнер пойдет на измену (несмотря на то, что сами изменяли или изменяют).

Кроме того, эти люди плохо понимают, что делать, если такое случится с ними (а реакция других их часто удивляет).

Учитывая распространенность случаев неверности, подобное отсутствие понимания и неспособность совместно обсудить эту тему становятся причиной многих разбитых сердец - и ряд психологов считает, что нам надо бы более открыто разговаривать друг с другом об этом.

Выяснить, как много людей были неверны своим партнерам, непросто - в том числе и потому, что ученые полагаются в таких исследованиях на честные признания.

В результате примерные оценки количества случаев неверности могут варьироваться в очень широких пределах и часто зависят от того, каким образом собирались эти данные.

По максимальным оценкам, 75% мужчин и 68% женщин признали совершение акта неверности тем или иным способом в какой-то момент отношений (хотя более свежие исследования 2017 года показывают примерно одинаковый процент изменяющих мужчин и женщин).

По минимальным оценкам, доля измен в отношениях - 14%, все равно довольно много.

И тем не менее только 5% верят в то, что их партнер обманывал или обманет их в будущем. Так что даже самые консервативные оценки говорят о том, что это случается гораздо чаще, чем люди ожидают. Возможно, мы слишком доверчивы в отношениях.

"Те из нас, кто не находится в состоянии депрессии, обычно неоправданно оптимистичны в отношении вероятности того, что случится нечто плохое", - комментирует Сюзан Бун из Университета Калгари (Канада).

"И одно из проявлений такого оптимизма - малое допущение неверности партнера. С другой стороны, верить своему партнеру - более здоровый для отношений подход, чем все время с подозрением следить за его поведением".

Вот тут-то и проявляется одна из проблем: слово "неверность" для разных людей значит разное. Ученые могут дать формулировку того, что она означает, но каждый из нас все равно будет интерпретировать ее по-своему.

"Не уверена, что понимаю, почему люди не разговаривают об этом друг с другом, учитывая то, как часто случаи неверности встречаются в фильмах или песнях", - говорит Бун.

"Мы не все знаем о том, насколько многообразны точки зрения на это, насколько отличаются стандарты поведения у разных людей. Мы ошибочно полагаем, что если сами расцениваем то или иное поведение как измену, то и наш партнер считает так же. Люди предпочитают думать, что с ними такого не случится"

Около 70% из нас никогда не обсуждали со своим любимым человеком, что именно можно считать неверностью. Вот, например, мобильное приложение для знакомств. Можно ли считать проявлением неверности то, что человек загрузил его в свой смартфон?


https://www.bbc.com/russian/vert-fut-48788426

Posted by: b_n_e (b_n_e)
Posted at: Июль, 1, 2019 11:33 (UTC)
Re: Неверность: почему нам не стоит быть слишком доверчи

От 18 до 25% пользователей приложения Tinder состоят в устойчивых отношениях. Вероятно, если Tinder помогает им найти нового партнера и встретиться, то это можно считать неверностью. Не случайно же такие пользователи Tinder с большей долей вероятности согласны на секс без обязательств.

Участники исследования, которым задавался вопрос о том, допускают ли они возможность, что их партнер бывал им неверен, могли интерпретировать "неверность", как им угодно. Так что всего 5% - это удивительно маленький процент.

Для некоторых неверность - это только секс, но другие могут считать таковой даже легкий флирт. Тем не менее, даже когда нам предоставляется свобода толковать понятие "неверность", мы все равно излишне оптимистичны и считаем, что с нами-то этого не случится.

Определить так называемую эмоциональную неверность особенно трудно. Это часто случается на рабочем месте, когда переплетающиеся профессиональные и личные интересы формируют тесные взаимоотношения. Такие отношения легко перерастают из вполне невинных в нечто более интимное.

В одном из исследований ученые интересовались взглядами женщин на отношения на рабочем месте. Женщинам (от 30 до 50 лет, состоящим в серьезных отношениях) задавались вопросы о ситуациях, когда граница между допустимым и недопустимым в офисе размывалась.

"Не могу лгать, я жду, когда увижу его на работе, - призналась одна из них. - Я чувствую себя глупой школьницей, которая в кого-то влюбилась. Ну, вы знаете, вы видите его и - ах!.. Тебя это так волнует..."

Опрошенные заключили, что физическая близость вовсе не обязательна для того, чтобы ощутить: вы были эмоционально неверны своему постоянному партнеру.

Достаточно того, что вы скрываете что-то от него, думаете о другом, доверяете другому. Всё это вполне может случиться, учитывая то количество времени, которое мы проводим на работе.

Опрошенные сказали, что верить партнеру важно для здоровых отношений. Но поведение друзей вашего партнера может раскрыть вам глаза на его собственное отношение к верности и неверности.

Чем больше доля ваших друзей, которые, как вы считаете, изменяли своим партнерам, тем более вероятно, что и сами вы в прошлом так поступали - и поступите в будущем.

Дело в том, что нам свойственно окружать себя людьми, похоже относящимися к проблеме адюльтера.

Ясно, что большинство людей, состоящих в моногамных отношениях, считает, что изменять партнеру - морально неверно. Ну а если кто-то все-таки изменил, будет ли наилучшим выходом признать вину?

Когда исследователи задают этот вопрос, люди склонны отвечать "да". Более 90% опрошенных говорят, что хотели бы знать, изменял ли им партнер.

В одном из исследований говорится, что важность верности и чистоты - основа моральных оценок таких людей.

Фактически хранение верности важнее, чем боязнь ранить чьи-то чувства. Если же самое важное - не причинять боли, то люди утверждали, что лучше и этичнее сохранить в тайне случайный романчик на стороне, чем признаться в нем.

Другое дело, действительно ли это наилучший выход. Неверность - главная причина разводов в Соединенных Штатах.

Признание в неверности, безусловно, ранит чувства любимого человека, но разные люди реагируют на это очень по-разному.

Грег Торториелло, психолог из Алабамского университета, изучал, как влияет на людей предполагаемый разрыв отношений, особенно на тех, кто болезненно переносит неудачи.

Один из примеров - люди-нарциссы, во всем ищущие одобрения со стороны окружающих и сосредоточенные на том, как правильно подать себя.



https://www.bbc.com/russian/vert-fut-48788426

Posted by: b_n_e (b_n_e)
Posted at: Июль, 1, 2019 11:34 (UTC)
Re: Неверность: почему нам не стоит быть слишком доверчи

"Мы оценивали два типа нарциссов - "грандиозных" и "уязвимых", - рассказывает Торториелло.

"Грандиозный нарцисс имеет невероятно раздутое самомнение, в то время как уязвимый нарцисс чувствителен к чужим оценкам и обычно не так уверен в себе. В обоих случаях малейшая угроза может вызвать агрессивную реакцию".

В одном из исследований Торториелло участников просили представить себе, что их партнер уличен в разных вариантах неверности.

Некоторые варианты были эмоциональной неверностью (партнер поздно вечером разговаривал с кем-то по телефону и отвечал не на ваши месседжи), другие - сексуальной.

"Грандиозные нарциссы хотели восстановить власть и контроль в отношениях, когда возникала угроза эмоциональной неверности", - рассказывает Торториелло.

"Это принимало формы словесных угроз, физических угроз, слежки. Но каких-то более глубоких негативных эмоций в связи с этими гипотетическими ситуациями мы у них не наблюдали".

Уязвимые нарциссы, узнав об эмоциональной неверности партнера, тратили больше времени на переживания, погружались с головой в негативные эмоции. Они принимали неверность более близко к сердцу.

С клинической точки зрения, диагноз "нарциссизм" - черно-белый. Либо вы нарцисс, либо нет.

Но большинство психологов-бихевиористов, таких как Торториелло, рассматривает нарциссизм в виде шкалы, согласно которой каждый из нас нарцисс в большей или меньшей степени.

В упомянутом исследовании ученый выбрал тех, кто по нарциссической шкале получал оценки выше среднего, но при этом совсем не обязательно был патологическим нарциссом.

"Если вы состоите в отношениях с одним из подобных людей и сексуально неверны ему, то, скорее всего, он попробует восстановить доминирование, что проявится в довольно деструктивном поведении. Но в случае с эмоциональной неверностью все будет еще более сложным", - отмечает Торториелло.

"Уязвимые нарциссы могут не говорить вам, что их тревожит состояние ваших отношений, что для них всё плохо. И если бы у меня попросили совета, то я бы сказал, что самое важное в таких отношениях - найти способ честно разговаривать друг с другом и всячески поддерживать эту возможность".

Прощение вполне вероятно, если неверность была изолированным случаем и если были предложены искренние извинения.

Однако и Торториелло, и Бун вновь и вновь подчеркивают: люди очень по-разному реагируют на гипотетические ситуации и на реальность.

"Опрашиваемые единодушно говорят исследователям, что разорвали бы отношения с неверным партнером, но в реальной жизни так происходит далеко не всегда, - говорит Бун. - Часто это действительно конец брака, но иногда - вовсе нет".

Торториелло подумывает о том, чтобы начать собирать данные из реальной жизни, и хотел бы изучать версии событий, изложенные обеими сторонам в паре.

Думают ли наши партнеры, что мы более склонны к неверности, чем это есть на самом деле? Принимают ли они за измену невинный флирт?

И надо учитывать вот еще что: хотя распространенность измен высока (в определенный момент жизни это может случиться со многими из нас), в каждый отдельно взятый год степень ее вероятности, пожалуй, довольно низка.

Поэтому нет какой-то особенно острой необходимости обсуждать эту тему с вашим партнером прямо сейчас, срочно.

https://www.bbc.com/russian/vert-fut-48788426

4 Читать комментарии